SIAMO SOLO URLA NEL VENTO E LACRIME SPAZZATE VIA

è strano...ritornare qui,intendo.Questo blog è stato per un intero anno il mio piccolo rifugio...e ora,dopo mesi,ci ritorno un po' spaurita e spaesata...cosa ci ritrovo qui?pezzi della mia vita.pezzi che mi hanno fatto male...ma ora..ora è tutto cambiato...le lacrime fanno crescere...ma fanno anke pensare....e ora le vita sembra essere un po' più dalla mia parte...e tra la musica e i sogni ora nn è più cosi difficile sorridere...

L'attesa.La snervante attesa...ti uccide.Ma non posso fare a meno di sorridere perchè ora sono arrivata al punto in cui non posso più fare niente.Solo aspettare.Aspettare la SUA risposta.Anche se già la conosco.Ma non importa....Lo dovevo semplicememente a me stessa.Soprattutto a me stessa.Cos'è la vita se non rischi un po'?Se non ti metti in gioco?Si,a volte anche se rischi di farti solo del male.Il costo di un sorriso è alto,non lo sapevate?è una settimana che dormo pochissimo....sono stata trascinata a feste,concerti,ubriacature.....settimana spensierata,insomma.....Ma ora?Ora CUBA!!!!!!!Una bella settimana rilassante in cui il mio cuoricino tremolante sarà volto verso casa nella speranza di leggere quella maledettissima lettera.........A presto miei cari lettori Manzoniani!

La primavera è iniziata già da un po'....adoro la primavera forse più dell'estate perchè ti permette di lavar via il tedioso inverno e di sbocciare.L'anno scorso ce l'ho fatta grazie al mio quadro(il mio primo quadro),che ora se ne sta appeso alla parete,sopra il mio letto(speriamo che non cada e che non mi decapiti),con fare orgoglioso.Ma quest'anno.....quest'anno niente.Non ho proprio voglia di sbocciare per il semmplice motivo che non so più a cosa aggrapparmi.Non so più scrivere nè dipingere,le uniche due cose che mi hanno sempre aiutata.La musica non riesco quasi più ad ascoltarla perchè mi fa pensare a Lui.Ragazzi miei ho provato davvero a dimenticarlo,ma è più forte di me.Questa notte mi sono addormentata alle3,non riuscivo a prendere sonno....e mi sono data della cretina perchè non ho lottato abbastanza.'Allora mi sono alzata,mi sono vestita,sono uscita di casa e mi sono diretta verso casa sua.L'ho svegliato nel cuore della notte e gli ho gridato che lo amo e non me ne frega un cavolo di tutto il resto'.Questo in realtà e quello che avrei dovuto fare.....Tra circa due settimane parto per Cuba.Cinque anni fa quel viaggio mi ha salvato letteralmente la vita.Quest'anno non c'è niente da salvare.Ho riletto il primo capitolo di 'Veronoka decide di morire' e mi sono accorta che vi sono numerosi motivi per suicidarsi e altrettanti modi per farlo.E ha ragione Veronika:le donne scelgono sempre il modo meno sporco e più romantico.Il suicidio è sempre satato visto come un affronto alla vita(e in effetti lo è)da tutte le religioni...o almeno dal cristianesimo.Nella natura dell'uomo vi è l'istinto di sopravvivenza:da che mondo è mondo l'uomo ha sempre fatto di tutto per la sopravvivenza.E allora perchè togliersi la cosa più preziosa,secondo alcuni,che si ha?Mettere fine a tutto?Andare contro natura....l'aspetto più interessante dell'umanità!(lettori manzoniani non vi allarmate per questo discorso!).Ho sentito il mio primo grande amore,che ora ha la ragazza.Dice che il suo cuore le appartiene...ma il resto mica tanto!Mah!I ragazzi più idioti me li vado a trovare io!Qualche tempo fa una notizia del genere mi avrebbe sconvolta....oggi no....perchè nella mia mente si legge solo questo:Lui,Lui,Lui,Lui,Lui,Lui,Lui,Lui,Lui,Lui,Lui,Lui,Lui,Lui,Lui,Lui,Lui,Lui,Lui.Lui,Lui,Lui,Lui.....(ovviamente va sostituito alla parola Lui il rispettivo nome,che qui non posso scrivere!).Poi...altre notizie.......la mia migliore amica(cupido)va fuori con l'odor dell'incenso...Mah!Che gente!

Oggi il sole brillava come non faceva più da parecchio tempo.Solitamente il bel tempo mi mette di buon umore:la mia bocca non può fare a meno di inarcarsi in un lieve sorriso.Ma questa volta no.Macchia nera in un miscuglio di colori.Trafitta dalla speda dell'ovvia realtà....brutta arma.Quei baci tanto bramati dati ad un'altra......non so quanto sia giusto tutto ciò,ma almeno uno dei due è felice.Spero.Vorrei solo addormentarmi e al mio risveglio non ricordare più nulla,fa troppo male altrimenti. poi è cosi patetico tutto ciò......Sentire nostalgia di qualcosa che non si ha mai avuto....Guardare negli occhi la tua felicità e scoprire che ha trovato la sua.

La vita è un immenso palcoscenico e noi,poveri attori da strapazzo,vi recitiamo sopra.Ognuno è protagonista della sua storia e comparsa in quella altrui.....tutto è collegato.Amo la matematica perchè è come la recita dell'esistenza:sommi,sottrai,DIVIDI,moltiplichi....ma alla fine tutto torna.Ci sono poi le menti malate(come la mia)che vogliono intrappolare l'mmensità di questa drammatica commedia in parole e disegni.La mia ultima trovata sono i fumetti.Li disegno io:catturo i tratti più significativi(e assurdi) delle persone che mi cicondano e li colloco nella realtà più distorta...è cosi divertente!!!

Salve,torno qui un po' spinta dalla noia un po' dalla voglia di scrivere.Ma specialmente torno più vecchia(e saggia)di un anno e più ubriaca.Ubriaca non so bene di cosa,ma comunque ubriaca.Lievi e soavi le parole evaporano dal vino.......un po' meno lievi e soavi le azione.Ma pazienza.Non mi va di parlarne.Con nessuno.Quel che è stato è stato e quel che è,è.come sono perspicace.Mercoledì mattina parto.Vado in gita.3 giorni.E cosa si fa in gita...ci si ubriaca,che domande!!!!Non so...vi racconterò, miei cari lettori Manzoniani.A proposito...mi sto innamorando dell'Innominato.....che bel personaggio!Oggi ho guardato al microscopio la sezione di un testicolo di rana:moooooooolto interessante!!!!Aiuto,ora inizio veramente a star male........concluderò con la seguente frase:'noli me tangere'.Le insensatezze della vita....se fossi una divinità sarei la dea dell'insensatezza.Ecco una bella domanda:se voi foste delle divinità che aspetto della vita incarnereste?Aspetto numerose le vostre risposte.... 

Ogni gruppo che si rispetti ha la sua bella canzoncina d'esordio che li classifica in una determinata categoria.Nella vita si sente la necessità di classificare.Forse da sicurezza. Ma torniamo alla musica...anche le persone hanno la loro canzone o ,detta alla ally,la sigla personale.è buffo ma questo discorso è del tutto privo di una conclusione!Come si vede che sono tornata(almeno momentaneamente)!Dal 20/01/05 sono successe centinaia di cose,il più delle quali spiacevoli...non vi preoccupate non ho nessuna intenzione di annoiarvi con queste cose.Ma durante queste settimane ho imparato un'infinità di cose...e quindi vi dirò,prima di tutto,mangiate la cioccolata che fa bene(fonte,che io definirei più che valida,:prof. di biologia)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Si sono un po' fusa.Ma sapete ho in mente una grande cosa....e spero di riuscire nel mio intento.Regalare un parte di me(non fraintendete mi raccomando!)...lo faccio così poche volte.Non vi piacerebbe che le persone a cui tenete veramente si ricordassero per sempre di voi?L'eternità è così lunga.......Tra 11 giorni,esattamente il 1marzo,sarà il mio compleanno.Non mi piacciono più i compleanni...cosa c'è da festeggiare poi?

Dimenticare:decisione dolorosa e ardua impresa da compiere.Pensavo a questo già da un po' di tempo,oggi ho avuto la conferma di doverlo fare assolutamente.La mia autostima sta iniziando ad avere la nausea.Non lo posso sopportare.Una ragione precisa però non c'è.Credo che sia la paura del vuoto dell'irrealizzabile.Non si possono costringere le persone.Io non incolpo nè me nè.........sarebbe alquanto assurdo.Aspetterò soltanto di non avere più lacrime.Facilissimo,no?Da oggi conterò i miei progressi......sempre se ce ne saranno!

"Gli esseri umani della profonda tristezza si tradiscono quando sono felici:hanno un modo di afferrare la felicità come se dovessero schiacciarla e soffocarla,per gelosia.Ah,sanno troppo bene che li sfuggirà!".è una delle pochissime cose vere che ho potuto leggere e sentire in questo periodo.Ma cos'è in fondo la verità?Non lo so...è tutto relativo.Di certo non starò qui ad insegnarvi la mia di verità.Troppo falsa.Ma suvvia parliamo di filosofia!Ma anche no!Parliamo...della follia,della pazzia....Oppure dell'attesa.è logorante e so che non mi porterà niente di buono.Perchè il telefono non suona mai?Perchè le mie parole non sono efficaci quanto vorrei?Parliamo di persone.Io odio le persone,ma non  ne posso fare a meno.Forse perchè non ne ho mai avute.Non ho mai avuto delle persone normali.No che la cosa mi distubi più di tanto......Ma le persone mi fanno anche paura.Mi fa paura la loro felicità.Non mentire bambina mia!ti fa solo invidia!Si.è vero.Cosi allontano da me chi è troppo felice,credendo di intaccare in qualche modo quella cosa che,per un motivo o per l'altro,io non riesco ad avere.AAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhh dolce vendetta!Dolci fantasmi del passato che ogni tanto bussate alla mia porta per stuzzicarmi.Tanto non vi voglio più!Ho trovato chi riesce a farmi stare peggio....Ma la mia dolcissima ossesione,ovvio!Ok ok sto impazzendo...ma è cosi bello rendere i proprio pensieri in nero(anzi in viola).L'altro ieri,dopo tantissimo tempo,ho dipinto.è stato tremendamente strano.......Solo una volta ho dipinto una persona(indovinate chi!!!!)e forse è l'unico quandro a cui sono veramente legata.Riuscirò mai a mostrarglielo?